Форум » » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
GG: Давайте сюда всякие смешнючие фигни писать. А то Юмор-2 нереально тормозит. а будет тормозить сильнее.
Мэс: Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
GG: - Папа, у меня пятерка по математике! Я получу 10 рублей? - Ты не получишь пизды, сынок.
Целовальник К.П.: GG пишет: - Папа, у меня пятерка по математике! Я получу 10 рублей? - Ты не получишь пизды, сынок. Подходит Гарик к начальнику департамента и говорит: -Мы, бля, план пиздец как перевыполнили, я получу премию? А начальник ему и отвечает:...........
GG: Это скорее про Вадима тогда)))
konischeva: Может это уже и старо, но я увидела только сегодня
GG: ваще прикольно)) есть куча подобных ляпов)))
Целовальник К.П.: http://ptich.livejournal.com/2543264.html?mode=reply
GG: И че?
поэт: задкнись нах
Целовальник К.П.: GG пишет: И че? А ниче бля!!!
GG: поэт пишет: задкнись нах это ты кому? Целовальник К.П. пишет: А ниче бля!!! не бесись, кудряшка, у нас просто на работе доступ к лайву закртыт, потому могу тока из дома смареть. но все равно хуйня.
Целовальник К.П.: Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит: - Нате, поклюйте, воробушки ебаные...
Мэс: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Жендос: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..
Жендос: а в четырехместной еще Кудабля и Тудабля
GG: Мэс пишет: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! телковская переделка!!!! эта хуйня в оригинале называлась "мужская логика" и было там про мужиков!!
trofim: Жендос пишет: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..
letuchev: trofim пишет: Сибирь Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп... Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев... с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!"
Мэс: Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Целовальник К.П.: letuchev пишет: Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп... Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев... с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!" Да-а-а... нагорело у парня.... Конищева! Спасай Литулю!!!
GG: Мэс пишет: Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство. бедный...
коля-ВИП: letuchev пишет: Забегают в кусты: Летучев, Медведь и циклоп... Выбегают из кустов: циклоп, медведь и Летучев... с криками "Слышишь шкура жопу мыть надо!!!... а тебя одноглазый я еще догоню и выебу!"
Целовальник К.П.: Это из разряда: Я Вас ебал, ебал и Вас, А Вас я выебу сейчас, А Вы не прячтесь под матрас, А то я выебу и Вас...
Целовальник К.П.: В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: - Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. - После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!". Категорически с ним согласен.
Целовальник К.П.: задачник по арифметике для начальной школы (1872) "Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
GG: Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! А у нас в гостях тупое и необъяснимое. - Здравствуйте. скажите, а почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... (БАЯН) Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас! Первый чукча стреляет, второй говорит: - еще стреляет. - еще стреляет. - еще стреляет. - еще! - не могу, у меня стрелы закончились.... - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствующих: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа.. Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает: - Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - Х*Й!!! - Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это Х*Й, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!! Хотели как лучше - а получилось под себя. (КОНЯШКЕ) Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино. Знаменитый американский режиссер-комедиограф: - Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики". - А дальше? - А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело... Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью! Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что б-ть, докурился?!! Лётчики. Радиоэфир: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием. - Кабан, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!
trofim: GG пишет: А у нас в гостях тупое и необъяснимое. - Здравствуйте. скажите, а почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... Это фрагмент передачи "Сфера интересов" На РБК
trofim: Космонавт из космоса: "Земля, Земля, кто Я....??" "Земля, ....я забыл свои позывные, кто я.....?" Ответ: "ТЫ Казел!!!!............. А вообщето, ты "СОКОЛ"
trofim: Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
Жендос: http://swteam.info/modules.php?name=News&file=view&news_id=100
GG: БЛЯ, а только у меня форум последние пару дней тупо работал?
trofim: Нет, у всех. И сейчас продолжает.
Жендос: http://www.webpark.ru/comments.php?id=8123
trofim: а у нас форум вообще работает!?
ЛЕТУЧЕВ: Работает, дорогой - не бзди все нормуль, есля я тебе это пишу!
trofim: ЛЕТУЧЕВ пишет: Работает, дорогой Хуево работает то... 1 сообщение в три дня.
Жендос: Холостые пацаны разбирайте клевых теток! http://cenzure.net/viewpost/699/Iz-zvjozd-sdelali-zombi.-Fotoshop
GG: бля, орнатский, ты всегда какую-нить хуйню пришлешь!!!! и аватар у тебя хуйовый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! стошнило трижды!
GG: Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда. А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться. Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа. Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили. Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился. А вы опять, как всегда, победили. Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
Елена Витальевна: В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. -ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. (С) инет
trofim: http://crazy-diamond.livejournal.com/902588.html
Целовальник К.П.: Особо улыбнула корзинка с мясом на которой написано"ИГОРЬ", а на плакате "СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ" изображен Поэт...
trofim: Целовальник К.П. пишет: а на плакате "СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ" изображен Поэт... БЛИН, а я все думал, кого мне этот тип напоминает
konischeva: Про то, кто на кого похож и на сколько это относительно!!! http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition-results.php?temp=c876a054vs1y7k04&server=Server12&database=1&startYear=1800&endYear=2005 или http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition-results.php?temp=30b6a054xmzchy04&server=Server3&database=1&startYear=1800&endYear=2005
Мэс: Конь, я пипец угорал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Целовальник К.П.: Чума!!!! Мэс - Настасья Кински, Гарик - Дэми Мур... Как много упущено... Ждем следующей тусы...
Целовальник К.П.: Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Целовальник К.П.: Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
ЛЕТУЧЕВ: Друзья, давайте выясним кто из нас нелегал... я нелегал, т.к. запоролся на втором этапе! )))) http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=1
trofim: А я набрал 40 баллов, что говорит о том, что я легал.
Целовальник К.П.: а у меня эта хрень дальше 3-го уровня не грузится(((((((...
GG: На третьем уровне сломался)) но там уже хуйня пошла - если б я был старый - тогда знал . а так - я ебу, во сколько программа Сельский час шла?
trofim: бля, а я даже не знал, что там уровни есть..
trofim: тоже засыпался на 3-ем
ЛЕТУЧЕВ: Трофим, неожидал, что ты второй уровень побоишься попробывать )))) А то раскричался: я легал !
Целовальник К.П.: ЛЕТУЧЕВ пишет: А то раскричался: я легал ! Походу все мы "понаехавшие тут"
Целовальник К.П.: Хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность. Отъ"битесь, ну что вам не спится? Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х"йней заниматься напряжно. И не надо просить, мол, зайдите, Я, пожалуй, на днях к вам зайду. И вообще больше мне не звоните... За"бали. Пройдите фп"зду. Что вы в моник пасете? Не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты. Неужели по мне, бл"ть, не видно - Я сегодня не буду работать. Я - готовый клиент психбольницы. И не злите меня, п"дарасты, Если вдруг что с инетом случится - Я, наверно, прям тут склею ласты. В общем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За веселенькие выходные!
konischeva: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0004FA000003
konischeva: http://www.l2game.ru/Umor.html
konischeva: Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
trofim: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло больше часа, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 2 часа бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Николя_Панье: МАЗА! Трофим - молодэц!
trofim: Для тех, кто едет в отпуск в Таиланд и для копрофага Корзины Нашел на туристическом сайте Категория: отзывы туристов "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
Елена Витальевна: Осень Какая "осень золотая"!, Какой еще "природы бал"!, Люблю грозу в начале мая, А осень, сy#у, в рот еб@л! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!, Какой "восторг", какие "дали", Какие, в ж*пу, журавли!,! Какая "красота природы"!, Какое "время колдовства"!, Пальто, сапог, труба завода И з@ебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод ср@ный, дождь и снег. И ветер, бл?дь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на х%й, "красок пляска"? Какая, бл?дь, "прозрачность вод"? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в п*;ду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе!
GG: Браво! Я прям стопудово так думаю!
Елена Витальевна: Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Елена Витальевна: vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :) Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Елена Витальевна: http://fishki.net/comment.php?id=15425
GG: девушка из парижа с трусами очень похожа на мою институтскую старосту))) было клево)))
Елена Витальевна: Что вы, японцы, Щурите глаза? Сочиняете хайку? В пробке спокойно стою Не сигналю, не обзываю козлами. Сухо мне и комфортно! Пахнет Париж круасанами С маслом и кофе. Щас бы борща! Ночью весенней окно распахну И крикну во влажную темень: "Дайте поспать, идиоты!" Распахнула дверцы шкафа Стою уже час в раздумье - В чем весну-то встречать? Прошлым летом пупок проколола смотрю - зарос! Долгая у нас зима... Пьяный журавль Болото души моей Меряет важно Мою пол. Думаю о тебе. Хорошая поза. Хотела принца. Не приехал. Слякоть, дождь? Конь заболел? Каждый день иду Мимо театра. Почему же всегда мимо? Кину в машину белье, посуду - в другую В третью села сама. Не перепутала, хоть и блондинка. Устриц нормандских, Парижский сыр, фуа-гра Полить не хотите соусом Кальве? Муж не пришел Домой ночевать. Ворует на складе! Как мир непонятен: Зачем в перерыве футбольного матча Реклама прокладок? Как сирота... Без родных, без друзей. Украли мобильник! О, Оранжевая Брюква, Я влюбился до соплей! И иду кидаться с крыши
поэт: http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws
GG: сука оборжался)))
Мэс: http://fishki.net/comment.php?id=15929 лучше со звуком. писал кипятком.
GG: бля, фильм "Борат"...
trofim: http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/
Мэс: http://fishki.net/comment.php?id=16081
GG: Мэс пишет: http://fishki.net/comment.php?id=16081 мда... чета поездка по Золотому Кольцу более не впечатляет
trofim: Несколько тезисов в память правителя страны абсурда: http://www.rian.ru/review/20061221/57486679.html
Nicolas_Panier: Да, веселый чувак был! Респект!
GG: Рекомендую заценить)) прикольная хрень))) http://slil.ru/23731191
Елена Витальевна: http://www.odintsovo.info/white/photo.asp?id=2177 подборка отличных фотографий
trofim: Елена Витальевна пишет: подборка отличных фотографий А вы, Мадам, эротоманка!
Nicolas_Panier: Бля, мою фотку с Сашей с Поэтовской свадьбы (http://mosfilmovskaya.narod.ru/Img/MG_25.jpg) опубликовали в февральском номере Cosmo Shopping. Я в дамском журнале, к тому же бухой и в розовой рубашке. Теперь меня весь издательский дом подкалывает. Неужели всё так плохо?!
GG: Nicolas_Panier пишет: Бля, мою фотку с Сашей с Поэтовской свадьбы что значит опубликовали? ты сам ее и дал... а розовая рубашка. кстати, пиздатая маза. у меня есть - в комплекте с пиздатым галстуком)))
ЛЕТУЧЕВ: Я вам так скажу... до меня дошли слухи, что розовый свет уже не в моде! Но он риил пиздатый, меня тоже прет! Корзин, а какие комменты в журнале с твоей фоткой?
Nicolas_Panier: GG пишет: что значит опубликовали? ты сам ее и дал... Ну значит в журнале с приличным тиражом нас теперь можно увидить с Сашей. Другой фотки не было, то есть другую фотку я давал им тоже, но она им не подошла, так как фигово снято. (( ЛЕТУЧЕВ пишет: Корзин, а какие комменты в журнале с твоей фоткой? Типа что я Саше хочу подарить на 14 февраля или 8 марта, и что Саша мне (на 23-е или 14-е), и что мы хотели бы получить в подарок. Больше всего расстроило, что я послал хуевый текст, просто думал редактор из него что-то выцепит и поставит, а они все сразу захуячили как было и получилось по-мудацки.
trofim: Корзиныч, не за горами тот день, когда о тебе напишут в 7-ми днях и опубликуют твое фото на обложке! Я называю это "феномен Гришковца". Что за дебилоид этот Евгений Гришковец, никто не знает, но почемуто его каждое утро показывают по телеку, печатают его фото на рекламных щитах, а теперь он еще и ПРОЧИТАЛ песню и этот бред крутят по радио!!
Nicolas_Panier: http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2315479&only=1
trofim: А мою фотку и заметку напечатали в журнале "DOCTOR-Travel" Поэту на зависть
Nicolas_Panier: trofim пишет: А мою фотку и заметку напечатали в журнале "DOCTOR-Travel" Ты прикалываешься? Не может быть на свете журнала со столь ублюдским названием!
ЛЕТУЧЕВ: А мое интервью и фотографию опубликовывали в газете Трибуна нефтянника ! Самая крутая газета в Нягани! Хватит хуями мерится!
Мэс: Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf бля, я ржал пипец. Корзина, ты лох, надо было эту фотку слать: http://mosfilmovskaya.narod.ru/v12.JPG или эту: http://mosfilmovskaya.narod.ru/v19.JPG можно было в принципе эту отправить: http://mosfilmovskaya.narod.ru/Img/C17.JPG одна хрень все равно...
Nicolas_Panier: Мэс пишет: Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf бля, я ржал пипец. Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку. Повторенье - мать ученья конечно, но...
Nicolas_Panier: Мэс пишет: Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf бля, я ржал пипец. Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку. Повторенье - мать ученья конечно, но...
Мэс: Nicolas_Panier пишет: Чувак, посмотри наверх и открой мою ссылку Бля... видел зато я это пиздато приподнес, а ты полоховски!
Елена Витальевна: тоже хотела на часики ссылку кинуть ;) но раз вы все такие шустрые, то не буду а вот это посмотрите http://minuscule.tv/
trofim: Елена Витальевна пишет: тоже хотела на часики ссылку кинуть ;) но раз вы все такие шустрые, то не буду а вот это посмотрите Угарная тема, првда она мне стоила 3 бакса трафика
Целовальник К.П.: сейчас вышел покурить, сосед снизу рассказывает: у него друг перегонял из Германии 2 подержанных ассенизаторские машины... тормозят его на таможне: - открывай машины - пустые - все равно открывай он открывает и из каждой машины выливается по кубометру говна... - почему не задекларировано? - ?????!!! в результате заставили писать отказ от говна в пользу государства... ржал...
ЛЕТУЧЕВ: Целовальник К.П. пишет: в результате заставили писать отказ от говна в пользу государства. Прикольно....но чего то мне кажется, что это байка!
Целовальник К.П.: ЛЕТУЧЕВ пишет: но чего то мне кажется, что это байка х.з., но ранее этот чювачок в пиздеже замечен не был...
Целовальник К.П.: В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ёбаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?". 14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Елена Витальевна: http://www.fishki.net/comment.php?id=17177 ;)
Мэс: Сукаржалписец!!!!!!!!!! Гарику особенно должно понравиться... Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проibал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф. - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о...евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич муDак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! БLять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич муDак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У муDака "г" на конце должно быть. - МуDаг? - Тихо, мля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-муDаг!", хуле.
GG: Ты прав, ржал и проперло)))
ЛЕТУЧЕВ: Меня ссылка про работу проперла неподетски... и эта тема тоже! Может и впрямь не надо увольнятся!
Елена Витальевна: http://www.youtube.com/watch?v=I0fC6NmsX-I
trofim: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
ЛЕТУЧЕВ: прикольные темы, Трофим. ЗАЧЕТ!
Елена Витальевна: Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа 'Victory'). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
Елена Витальевна: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами.
ЛЕТУЧЕВ: Прошу заметить, что тема "ПОЭТВЖОПЕМИНЕТ" в последнее время канает лучше чем ЮМОР!
Мэс: Елена Витальевна пишет: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами. бляяяяя
ЛЕТУЧЕВ: Мэс пишет: бляяяяя БЛЯЯЯЯ - и это все, что ты можешь сказать? .... Упырек!
Мэс: Мэс пишет: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами. Да просто это пиздец какой-то....
Nicolas_Panier: Мэс пишет: Мэс пишет: цитата: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница - с ушами. Да просто это пиздец какой-то.... Ага, чувак, шмелем быть намного круче. Главное, что руки не из задницы растут, так что если дома, а не в арабском отеле линяющие волосы забьют спуск, ты эту проблему решишь в два счета.
Мэс: Nicolas_Panier пишет: Ага, чувак, шмелем быть намного круче. Главное, что руки не из задницы растут, так что если дома, а не в арабском отеле линяющие волосы забьют спуск, ты эту проблему решишь в два счета. Корзиныч - дебил! Приколитесь: http://a-young.livejournal.com/80816.html
поэт: тончайший стеб респект это тебе не кетамин
Мэс: Вот еще. Тема супер угарная! http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A"
trofim: Мэс пишет: Вот еще. Тема супер угарная! http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A" сцуко ржал!!!!!!!
GG: зацените тоже тему кто не читал http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page=1#comments
Nicolas_Panier: Ээй! Уберите мою фотку с аватара
Мэс: http://images.ifun.ru/c/COaVUNkBVi.jpg
поэт: очень интресно Вадим, а под чьим влиянием вы размещаете такого рода фотографии? Может быть кто-нибудь посоветовал вам это сделать?
Мэс: поэт пишет: очень интресно Вадим, а под чьим влиянием вы размещаете такого рода фотографии? Может быть кто-нибудь посоветовал вам это сделать? Аську проверь лучше, юморист мля...
Nicolas_Panier: смешная маза! Саша общается по работе (деловая переписка то есть): habanera (14:23:26 30/03/2007) можно через Украину. про ТИР выяснить нужно будет 4500-это много Lunsan (14:24:07 30/03/2007) 4300 это мало Lunsan (14:24:31 30/03/2007) У меня самые дешевые машины, я вам скажу что дешевле только Хохлы если поедут. Lunsan (14:24:40 30/03/2007) Я с ними не работаю из принципа habanera (14:25:30 30/03/2007) почему? Lunsan (14:26:01 30/03/2007) Ненавижу Lunsan (14:26:02 30/03/2007) :-) Lunsan (14:26:13 30/03/2007) Хитрые как евреи habanera (14:26:40 30/03/2007) я украинка )) Lunsan (14:26:48 30/03/2007) Белова? Lunsan (14:26:52 30/03/2007) Украинка?? Lunsan (14:26:54 30/03/2007) смешно habanera (14:26:59 30/03/2007) да, наполовину Lunsan (14:27:00 30/03/2007) Смешаная может Lunsan (14:27:08 30/03/2007) ну так что ты сравниваешь habanera (14:27:16 30/03/2007) но я знаю укр. и жила там Lunsan (14:27:58 30/03/2007) По делу : Машин за вашу цену не имеем. habanera (14:29:10 30/03/2007) не сомневалась в этом
GG: бля, ну почему хохлы так не любят, когда их ненавидят а на самом деле проперли две мазы: то что Саша в деловой переписке подписывается как habanera, хотя чувак знает, что она Белова (Корзинова); то, что ее собеседник позволяет себе расистские высказывания не видя человека)) короче, аська рулит
trofim: Поржал от души с этой темы еще днем!!! Тема, достойная более широкой популярности! советую вложить ее в какой - нибудь лайвджорнал...
ЛЕТУЧЕВ: Серьезная тема! Lunsan парняга неформатный - дал Сашке просраться! особенно порадовало, как он ловко ушел от темы, сказав что за такие деньги машин нет!
trofim: http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124
Мэс: Я сегодня без прав правда и вообще я считаю это хуйней но все-таки: http://spbcar.ru/news/archive/2007/04/18/10415#1
trofim: Мэс пишет: Я сегодня без прав правда и вообще я считаю это хуйней но все-таки проколю ка я на своих правах ухо.....
ЛЕТУЧЕВ: trofim пишет: проколю ка я на своих правах ухо..... может лучше "КК"
ЛЕТУЧЕВ: http://www.yaplakal.com/forum2/topic130372.html Карта московского метро для таджиков!
Nicolas_Panier: ЛЕТУЧЕВ пишет: http://www.yaplakal.com/forum2/topic130372.html Карта московского метро для таджиков!
GG: ЛЕТУЧЕВ пишет: Карта московского метро для таджиков! мля... ниче не понял... видимо, не таджик...
trofim: GG пишет: мля... ниче не понял... видимо, не таджик... Да, видимо слишком тонкий таджикский юмор...
Мэс: trofim пишет: Да, видимо слишком тонкий таджикский юмор... GG пишет: мля... ниче не понял... видимо, не таджик... и несмешно нихера
ЛЕТУЧЕВ: Мэс пишет: и несмешно нихера конечно не смешно! Бедные таджики...
GG: ЛЕТУЧЕВ пишет: конечно не смешно! Мэс пишет: и несмешно нихера Во! А Карзина проперся!!!! вот что бутово с людями делает!
Nicolas_Panier: GG пишет: Во! А Карзина проперся!!!! вот что бутово с людями делает! это утонченный узбецкий юмор, чуваки, если вы не в курсе. Узбеки, как более высокоразвитый народ, над таджиками глумяться
ЛЕТУЧЕВ: Nicolas_Panier пишет: это утонченный узбецкий юмор, чуваки, если вы не в курсе. Узбеки, как более высокоразвитый народ, над таджиками глумяться Я вообще так считаю, смешно-не смешно...какая набуй разница... главное, чтобы было что на форуме перетереть, а то он опять подтухать начал!!!
ЛЕТУЧЕВ: http://fishki.net/comment.php?id=22847# Я угадал 4 из 16 ))) 3-х баб за трансвеститов принял с перепугу ))) и одного трансвики за бабу ((((
Пыхус: С института знакомый написал: Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, ццукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты куй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Куй? Бла-бла- бла куй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама куй, бла-бла-бла, песта! (пауза, потом радостно) Муттак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам куйпеста. Ти муттак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заиппали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь куй, ти песта, ти муттак. Этому дай вотка харощий, а ти накуй, патом вазмёщ, адин куй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты куй!
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: С института знакомый написал: БОРОДА !
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: БОРОДА ! возможно, хотя переспрашивал, енто реальная история или нет...
Nicolas_Panier: Пых - знатный баянист
GG: бля... я угадал 12 из 16... плохо то, что там одна реально красивая баба, вернее выглядит так, а на самом деле - транс...
GG: рильно борода. по-мойму, даже где то на форуме толи ссылка, толи сам текст выложен... Nicolas_Panier пишет: Пых - знатный баянист стопудово)) ну хуле, осваивается только чувак во всемирной паутине скоро нас всех баянистами звать станет
Пыхус: GG пишет: скоро нас всех баянистами звать станет ... надеюсь до ентого дело не дойдёт. Тягомотинами ??? возможно....
GG: Пыхус пишет: ... надеюсь до ентого дело не дойдёт. Тягомотинами ??? возможно.... ой ржу, пидовка старая
Пыхус: GG пишет: ой ржу, пидовка старая ну почему же старая?
Nicolas_Panier: Пых решил начать знакомство с Интернетом с прочитки знатных баянов - и это достойно! Надо будет тему на форуме завести "Баяны для Пыха" и кидать туда ссылки на мазы, над которыми мы ржали пару лет назад, чтобы чувак побыстрее нас догнал в этом вопросе и начал постить новые прикольные шутки Серег, опусти меня срочно! А то у меня какое-то сильно подъебистое настроение сегодня!
ЛЕТУЧЕВ: Nicolas_Panier пишет: Серег, опусти меня срочно! А то у меня какое-то сильно подъебистое настроение сегодня! Ну ты чувак риально охуеваешь! Я никого не опускаю, тем более по просьбе других людей! Ты мне это дело брось! А вот если подъебнуть - то это другой разговор!... Хорошо подъебнуть - пол дела сделать!
Пыхус: Nicolas_Panier пишет: тему на форуме завести "Баяны для Пыха"
Nicolas_Panier: ЛЕТУЧЕВ пишет: Ну ты чувак риально охуеваешь! Я никого не опускаю, тем более по просьбе других людей! Ты мне это дело брось! А вот если подъебнуть - то это другой разговор!... Хорошо подъебнуть - пол дела сделать! Я "подъебнуть" и имел ввиду, причем писал это Пыху (Сергею по паспорту).
Пыхус: Nicolas_Panier пишет: Серег, опусти меня срочно! Чувак, я конечно знал что ты странный парень, но не думал что ты опустишся до тогого..... Я подозреваю, что ты стал таинственный завистник Поэта, когда подняли тему о раздирании пукало.... ЛЕТУЧЕВ пишет: А то у меня какое-то сильно подъебистое настроение сегодня! так енто же хорошо!!! (главное чтобы не забанили... )
Nicolas_Panier: Пыхус пишет: Чувак, я конечно знал что ты странный парень, но не думал что ты опустишся до тогого..... Я подозреваю, что ты стал таинственный завистник Поэта, когда подняли тему о раздирании пукало.... ЗАЧОТ! Да, децл ревную...
Пыхус: Nicolas_Panier пишет: ЗАЧОТ! Да, децл ревную... не, ну если ты настаиваеш, то народ , я думаю, не откажется обсудить и твоё пукало... одним пукалом больше... одним пукалом меньше..., хотя лучше больше!!!! два разодраных пукало в походе....??? не полохая бонусная программа
GG: Пыхус пишет: два разодраных пукало в походе....??? пара гомосечных шлюше? бля... и здесь гомосятина....
Пыхус: http://4pda.ru/5298/
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: "тёплая греча и сасиса" Пых, ты откуда такую лютую цитату взял?
Nicolas_Panier: Пыхус пишет: http://4pda.ru/5298/ не баян, но чет не смешно совсем. Даем тебе еще одну попытку и баним в случае провала!
Nicolas_Panier: ЛЕТУЧЕВ пишет: тёплая греча и сасиса" Да, цитата охуительнейшая! Куда пиздатее всех твоих баянов! Респект, Пыхус!
GG: Nicolas_Panier пишет: а, цитата охуительнейшая! Куда пиздатее всех твоих баянов! Респект, Пыхус! она у него всегда была... тормоза... Пыхус пишет: http://4pda.ru/5298/ Nicolas_Panier пишет: Пыхус пишет: цитата: http://4pda.ru/5298/ не баян, но чет не смешно совсем. Даем тебе еще одну попытку и баним в случае провала! бля, вы че, лохи!?!?!? это потому што у вас кпк нету и вы не алкаши - я се обязательно скачаю
ЛЕТУЧЕВ: GG пишет: она у него всегда была... тормоза... Сам ты ручник! Мы давно эту цитату видели, только стеснялись спросить про ее суть!
GG: ЛЕТУЧЕВ пишет: Сам ты ручник! да-да, мне кстати ручник починили ржу, игра слов ЛЕТУЧЕВ пишет: только стеснялись спросить про ее суть! как девочки штоли? как настрой, московский парень?
ЛЕТУЧЕВ: GG пишет: как девочки штоли? как поэт! GG пишет: как настрой, московский парень? настрой боевой! готовлюсь к выходным!
ЛЕТУЧЕВ: http://mid.timeout.ru/ Каких то лютых типов пиарят! Ни мальчики ни девочки меня не вдохновили...
Пыхус: С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. 10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. 10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора) Мне знакомые прогеры рассказали байку, что у нас, когда принимали на работу одну мадам у нее было в резюмее написано "уверенный пользователь ПК". Ее попросили поводить мышкой по экрану .... и она взяла мышку и начала пытаться водить ею по плоскости экрана монитора!...
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: Мне знакомые прогеры рассказали байку, что у нас, когда принимали на работу одну мадам у нее было в резюмее написано "уверенный пользователь ПК". Ее попросили поводить мышкой по экрану .... и она взяла мышку и начала пытаться водить ею по плоскости экрана монитора!... и вы ещё меня называете "знатным баянщиком"!?
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: и вы ещё меня называете "знатным баянщиком"!? так я же не говорю, что мне вчера это рассказали - это год назад было... и намек тебе про очередной твой баян!
GG: ЛЕТУЧЕВ пишет: и намек тебе про очередной твой баян! предлагаю аватар Пыксе сменить на крокодила Гену играющего на гармошке шутка, Пиксель, без обид
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: так я же не говорю, что мне вчера это рассказали - это год назад было... ....ентому приколу уже лет 10!!!!!!!!!!!!! и по ентому баян тебе
Пыхус: GG пишет: предлагаю аватар Пыксе сменить на крокодила Гену играющего на гармошке отличная идея я даже знаю где можно фотку сделать
Пыхус: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
GG: 1, 4, 8, 11, 16 и 17 - прям пипец меня порперли
Мэс: GG пишет: 1 лодарь и жлоб!
GG: Мэс пишет: лодарь и жлоб! это еще почему?
trofim: А меня 7 очень пропер
GG: trofim пишет: А меня 7 очень пропер ты это... мож ну его тут-то?
Nicolas_Panier: Пыхус пишет: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость… Респектус, Пыхус! Не баян!!!
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 11. Я не грустный, я трезвый. 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали… 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость… НЕ БАЯН... но так себе... не особо проперло... банальные фразы!
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: банальные фразы![/quote ну извени , чувак, что не угодил......
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: ну извени , чувак, что не угодил...... Да ладно тебе - не парься крошка!
Е.В.: Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идём из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу... Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!
Пыхус: - ты мне напоминаеш Пушкина... - что, такой же кудрявый??? - нет, пристрелить охото...
Nicolas_Panier: Про Челябинск: http://fun.pushkino.tv/admin/print.php?id=1681 Всем читать, сцуко, обязательно!
Пыхус: Nicolas_Panier пишет: Всем читать, сцуко, обязательно! БАЯН!!!!!
Nicolas_Panier: Пыхус пишет: БАЯН!!!!! Молодца: вот ты и прошел путь от баяниста до отстреливателя баянистов. Так держать!
поэт: http://www.zaz.kiev.ua/ ВОТ ГДЕ ЖЕСТЬ!!!!!
Пыхус: Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с фрогос.нет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на фрогос.нет, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Пыхус: Vip: Не знаешь чо утром позвонил? шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на карпаративе облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто сматря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
Мэс: -Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал...
Пыхус: Мэс пишет: Нет, обкурился и разобрал... помнится группа "Каста" уже использывала ентот анекдот как вступление ... лет так 6-7 назад))) но всё равно прикольно вспомнил приятно улыбнуло
Пыхус: http://www.kladblog.com/content/html/200709/tetris.aspадский тетрис
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: адский тетрис Чего тот это какая то БУЙНЯ! Еще одна такая ссылка... я обращюсь к админу!
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: Чего тот это какая то БУЙНЯ! Еще одна такая ссылка... И что тебе , уважаемый, не понравилось??? выражайся яснее, пожалуйста НЕПОНЯТНО.....
Пыхус: http://www.webpark.ru/comments.php?id=27745
trofim: http://www.webpark.ru/comments.php?id=27745 по мойму это бред
Пыхус: trofim пишет: это бред а конкретно что не понравилось????
trofim: Пыхус пишет: а конкретно что не понравилось???? Я вообще не понял тонкости юмора.
GG: Пыхус пишет: http://www.webpark.ru/comments.php?id=27745 не, ну хуй знает... задумка вроде ничего, но концовку я чесна не понял... это промо к какому-то фильму?
Мэс: GG пишет: это промо к какому-то фильму? Очень русское кино
Мэс: http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954 веселая тема. место никому ничего не напоминает?
поэт: блин это же медведково!!!!!!
Мэс: поэт пишет: блин это же медведково!!!!!! охуенно смешно пошутил...
Пыхус: Мэс пишет: место никому ничего не напоминает? мдаааа... Кивуха в час пик - это жестоко!!! проше пешком дойти а съёмка , как понимаю, из Европейского.....
ЛЕТУЧЕВ: GG пишет: место никому ничего не напоминает? ЕБОК!
ЛЕТУЧЕВ: http://bash.org.ru/
Мэс: Блять, я уссался наглухо... Это мэр Харькова... мне кажется аналогичным образом и GG работает. Вот чует мое сердце... И Поэта так же записывают, 100 пудняк. http://slil.ru/24911192
GG: сууууууууууууууууууууууууууууууука)))))))))))))))
ЛЕТУЧЕВ:
ЛЕТУЧЕВ: http://inlove.kz/fun/25/kogda-umestno-slovo-pizdets Реально прикольно! Ржал!
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: Реально прикольно! приколы-приколами, реально пипец!!!! особенно с крокодилами
Пыхус: Необычная обувь для...представительниц древнейшей профессии (14 фото) http://mobbit.info/item/3400 :-D Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно*широкая_улыбка*
Пыхус: и езить на охоту: http://ziza.ru/2007/10/04/osobnjak_na_kolesakh_9_foto.html и охотиться!!! : http://www.webpark.ru/uploads52/pod/05_podborka_77.jpg
Мэс: да маза Пых!
Пыхус: Мэс пишет: да маза..... только не хватает составляющей... двух тёлок ??? это Водиг..(.)(.) (.)(.) - между двух тёлок))) в камышах ) . (//////////) . ( ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ЛЕТУЧЕВ: Пыхус пишет: только не хватает составляющей... двух тёлок ??? это Водиг..(.)(.) (.)(.) - между двух тёлок))) в камышах ) . (//////////) . ( подхалим!
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: подхалим! не подхалим, а доброжелатель!!!
Мэс: Чуваки, а кто выложил в интернет фотки Колиной хаты на МФ? http://www.fishki.net/comment.php?id=26909
letuchev: http://www.reset.ru/friends/ -
Мэс: нажмите на чайку http://lazurnoe.com/
GG: слюняво и сентиментально - но охуенно зачот
GG: Мэс пишет: нажмите на чайку http://lazurnoe.com/ поржал)) хозяева сайта знают об этом?))0
letuchev: http://www.kp.ru/daily/23984/75059/ инфа для размышления!!!
Пыхус: http://www.webpark.ru/comments.php?id=28662 суровая жизнь!!!
ЛЕТУЧЕВ:
letuchev: http://c3.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=friendPhoto&st.friendId=20625098753
GG: жирик http://www.yaplakal.com/forum2/topic155912.html я ржал
ЛЕТУЧЕВ: http://static.diary.ru/userdir/4/9/9/4/499492/23908586.jpg
Пыхус: http://www.webpark.ru/comments.php?id=28752 Кто виноват???
Пыхус: У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин. - А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин
trofim: Пыхус пишет: Его одновременно могут $бать несколько женщин Бля, у меня большой мозг !!!!!!!!!!!!
Пыхус: "Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя. IKEA Есть идея - сжечь IKEA. KILL BILL. LINUX. Ford Безнадежен. Создан не для России. Pedigree Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано. MASTERCARD Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard. Ролтон Съел и готов. Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие! Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день. Галина Бланка Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет! BMW Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты... Dove Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло... Шампунь "Head & Shoulders" От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей! "Microsoft" - Будущее зависнет от тебя. "Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза... "Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая! Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам! МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори! Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
Пыхус: Гражданин Эстонии заходит в лифт, чтобы полняться к себе домой. У него спрашивают: - Вам какой этаж? - Девятый! - Бельё брать будете?
Пыхус: Она - "Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. " Он - "Блин! Чё ты паришься? Пошли опять нажремся........"
trofim: Друг работает в рекламном агенстве. Реальная история: От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать. ПРОВЕРЬТЕ!!!!!
Пыхус: trofim пишет: ПРОВЕРЬТЕ!!!!! есть другой вариант : набрать в яндексе "отстой" - результат - МТС !!! для Би-Лайна пока не нашли...
ЛЕТУЧЕВ: http://www.faudit.ru/page/news/2006/08/15_10.htm
Пыхус:
GG: ЛЕТУЧЕВ пишет: http://www.faudit.ru/page/news/2006/08/15_10.htm сука пиздец ржал над третьеф фоткой - зацените мораху Лита - видно, не первая неделя в тайге пошла - такое понимание во взгляде)))
Пыхус: ЛЕТУЧЕВ пишет: http://www.faudit.ru/page/news/2006/08/15_10.htm вопрос один: "Почему у тебя не белая каска??? по уставу не положена ???"
Пыхус: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/default.stm Ищем внизу страницы опрос-голосовалку. Голосуем за: "Я - разведчик."
GG: глумной мульт про кота http://apazhe.net/2007/10/18/6356/#comments
Пыхус: GG пишет: мульт про кота прикольно , но баян...
Пыхус: http://www.cosmo.ru/monitor/ после просмотра разобрать монитор и промыть изнутри...
Целовальник К.П.: Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
GG: Пыхус пишет: прикольно , но баян... ты лошара - этот мульт от 18 октября 2007 года...
Пыхус: честно говоря совсем не смешно!!! http://www.webpark.ru/comments.php?id=29108 не плохой стимул бросить курить!!!!
Пыхус: может енто как то возобновит общение на форуме???? http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=139fba453d66406483090c4ccab1cae9&ap=1БЛОНДИНКА-МЕГАФОН
коля-супер: вот это попала ее подруга
Пыхус: тут не давно смотрел "Приключение Электроника", так там в начале фильма обнаружил признаки педорастии... Дом Сыроешкина, лестничная площадка, Сыроешкин спускается по лестнице, на его пути возникает "припятствие" - Гусев и начинает реально до него домогаться, лапает его и приговаривает: "АААА... Сыроежкин!!! а ты у нас сегодня кто? Может ты сегодня Сыроушкин??? (при ентом он хватает его за ухо) ..или может ты сегодня Сыроножкин??? (и хватает его за ляху) ... аааа.. я понял ты у нас сегодня Сыропопки!!!!" на протяжении всего домогательства Сыроежкин строит из себя девочку и глупо хихикая ломается... кругом пидорасы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пыхус: Свод правил корпоративной этики 1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит). 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации. 6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации. 7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин. 8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник. 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).
ЛЕТУЧЕВ: Форум клевый! .... а главное в последнее время писец как посещаемый!!!
Максимко: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Максимко: Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь .. он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит .. вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!!
Максимко: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/250/29250434_1216526398_1083841.jpg
Максимко: Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни чего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела! - А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
Максимко: Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия. - Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана. Журналисты, конечно же, разводят руками - It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван? - А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен. - А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван?
Пыхус: http://www.webpark.ru/comments.php?id=41299 =)
Пыхус: http://current.com/items/89204971_death_star_over_san_francisco?xid=55
полная версия страницы