Форум » » Юмор-3 » Ответить
Юмор-3
GG: Давайте сюда всякие смешнючие фигни писать. А то Юмор-2 нереально тормозит. а будет тормозить сильнее.
trofim: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло больше часа, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 2 часа бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Николя_Панье: МАЗА! Трофим - молодэц!
trofim: Для тех, кто едет в отпуск в Таиланд и для копрофага Корзины Нашел на туристическом сайте Категория: отзывы туристов "Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
Елена Витальевна: Осень Какая "осень золотая"!, Какой еще "природы бал"!, Люблю грозу в начале мая, А осень, сy#у, в рот еб@л! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!, Какой "восторг", какие "дали", Какие, в ж*пу, журавли!,! Какая "красота природы"!, Какое "время колдовства"!, Пальто, сапог, труба завода И з@ебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод ср@ный, дождь и снег. И ветер, бл?дь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на х%й, "красок пляска"? Какая, бл?дь, "прозрачность вод"? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в п*;ду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе!
GG: Браво! Я прям стопудово так думаю!
Елена Витальевна: Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Елена Витальевна: vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :) Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
Елена Витальевна: http://fishki.net/comment.php?id=15425
GG: девушка из парижа с трусами очень похожа на мою институтскую старосту))) было клево)))
Елена Витальевна: Что вы, японцы, Щурите глаза? Сочиняете хайку? В пробке спокойно стою Не сигналю, не обзываю козлами. Сухо мне и комфортно! Пахнет Париж круасанами С маслом и кофе. Щас бы борща! Ночью весенней окно распахну И крикну во влажную темень: "Дайте поспать, идиоты!" Распахнула дверцы шкафа Стою уже час в раздумье - В чем весну-то встречать? Прошлым летом пупок проколола смотрю - зарос! Долгая у нас зима... Пьяный журавль Болото души моей Меряет важно Мою пол. Думаю о тебе. Хорошая поза. Хотела принца. Не приехал. Слякоть, дождь? Конь заболел? Каждый день иду Мимо театра. Почему же всегда мимо? Кину в машину белье, посуду - в другую В третью села сама. Не перепутала, хоть и блондинка. Устриц нормандских, Парижский сыр, фуа-гра Полить не хотите соусом Кальве? Муж не пришел Домой ночевать. Ворует на складе! Как мир непонятен: Зачем в перерыве футбольного матча Реклама прокладок? Как сирота... Без родных, без друзей. Украли мобильник! О, Оранжевая Брюква, Я влюбился до соплей! И иду кидаться с крыши
поэт: http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws
GG: сука оборжался)))
Мэс: http://fishki.net/comment.php?id=15929 лучше со звуком. писал кипятком.
GG: бля, фильм "Борат"...
trofim: http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/
Мэс: http://fishki.net/comment.php?id=16081
GG: Мэс пишет: http://fishki.net/comment.php?id=16081 мда... чета поездка по Золотому Кольцу более не впечатляет
trofim: Несколько тезисов в память правителя страны абсурда: http://www.rian.ru/review/20061221/57486679.html
Nicolas_Panier: Да, веселый чувак был! Респект!
GG: Рекомендую заценить)) прикольная хрень))) http://slil.ru/23731191
полная версия страницы