Форум » » Автомобильный юмор » Ответить
Автомобильный юмор
колюша: Текст записки, вставленной под «дворник». Дорогой дружок! С 01 июня 2002 года Ваш красивый автомобиль «Лексус- GS-400» с номером А XXX А А 77 ХХ находится на стоянке возле дома по ул. Соломенская, дом 12. К сожалению, каждую ночь жильцы нашего дома вынуждены по несколько часов выслушивать многовариантные переливы мелодий, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или непосредственно выключить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу охранную систему. Посему, у меня к Вам огромная просьба: уважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я убедительно и настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, пердёж кошек, прочее. В противном случае, если моя просьба не будет удовлетворена, в течение максимум 2 (двух) дней, и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно на хуй пробью стекло водительской двери, дерну пимпочку, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если система не даст команду на разблокировку замка, я монтировкой слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими кусачками к ёбаной матери узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю в пизду заебаную пластиковую сирену Вашей паскудной сигнализации. Потом вырву к ебеням провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят в пердак перекушенные теми же гидрокусачками замки на руль и педали. Ну а потом я присоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, типа «Шишкин лес», кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Ебись она конём! Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульт-Лок» на КПП и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянкуна Вашем охуенном «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет на хер, я вытащу из укромного гаражика прикноканную машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном левом гараже. А еще через пяток дней бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в этот момент не будет. Дружок! Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и мастерство, и постараться угнать Вашу машину за 54 секунды, как тот злоебаный «Форд-Экскёршн»», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.
Ответов - 103, стр:
1 2 3 4 5 6 All
колюша: так в Москве поворачивают налево (нажимай!)
колюша: еще парочка «веселых» фото: дэд стремный дэд
колюша: индонезия
колюша: Действующие правила дорожного движения: Перекрестки: 1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины. 2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль. 3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью. 4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу. Пешеходы: 1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же. 2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли. Ни для чего другого подземные переходы не предназначены. 3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону. Сотрудники ГАИ: 1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег, чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам. 2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека. Другие правила: 1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не запрещен. 2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем необязательно. 3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы, иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии. 4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как Вы столкнулись с этим автомобилем.
колюша: Тема настоящего мужчины Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
колюша: офигенный вариант тюнинга (или настольгия по моей шестерке)
колюша: Кларксон, TopGear и ХАЧ-тюнинг
Тюлькипулькин:
Гарик: Пацаны и девченки. Если ктото из вас брал кредит в банке или рассматривал условия, подскажите, где лучше брать и желательно без поручителей
Мэс: Расскажи, зачем тебе кредит?
Трофим : Лучше кредитов не брать - это сплошное наебалово. Я брал кредит в Русском стандарте, вроде как «бесплатный кредит» в результате мало того ,что ты платишь проценты, та еще и платишь магазину 10% за то, что покупаешь в кредит, а «бесплатны» - это значит, что ты не платишь банку за то, что ты берешь кредит, а просто платишь проценты. Если тебе нужен просто кредит , то обратись Citibank. Они не требуют поручителей, но документы собрать придется. В любом случае размер кредита будет зависить от справки 2НДФЛ, которую твой работодатель сдает в налоговою. И если там твой годовой доход указан в размере 1200 рублей, то больше 600 рублей теде кредита не дадут.
Гарик: Спасибо, Пашген.
колюша: -------------------------------------------------- ------------------------------ История с anekdot.ru Ехал я со своим славным корешком Лехой с промозглой фазенды в родной райцентр. Дорога была очищена вполне сносно. Хотя снежная буза не позволяла ехать со скоростью, так любимой гайцами. И отсутствие необходимости высматривать возможную засаду тоже прияно ласкала мировосприятие. Из хриплого динамика лилась музычка. За очередным поворотом я замечаю гибонов, провожающих грустным взглядом движение нашего пепелаца по имени «Опель Вектра». Я уверенно рулю мимо. - Ишь, - с ухмылкой говорю Лехе, - морды недовольные растопырили. И не слабо же им пастись в такой глуши в такую холодрыгу. Вот с этой фразы и началась вся веселая история. И ключом к пониманию этой истории явилось то, что Леха, слушавший мою сентенцию о работе ментов, самих ментов в упор не наблюдал. И в это время созерцал иную необычную картину, в виде двух ошалелых от холода коров, жмущихся друг к другу на одинокой проталинке на противоположной стороне дороги. Коров, надо бы сказать, в упор не видел я. - Да уж, - отвечает Леха, - и какой урод скотинку выгнал в поле в такую погоду-то. Такое, так сказать, одновременно принебрежительное и сочувственное отношение к работникам дорожной милиции могло ютиться только в закромах истинно русской души, - подумал я. А Леха продолжает. - Ведь, - говорит, - на трассу такая харя сунется, как пить дать сшибут и глазом не моргнут. Дорога-то вон какая скользкая. Кто ж из-за поворота сумеет затормозить. - Леха сочувственно покачал головой. - Эээээ, - я явно начал несколько теряться, выслушивая необычный ход мысли дружбана, - ну да, на дорогу им лучше не выходить, - решил я просто немногословно согласиться. - Даа, не выходить типа. Они ж, мля, тупые, хоть и здоровые, завсегда прутся на трассу глаза на проходящие машины потаращить. Их и сшибают почем зря. Ты ж видишь, сумерки уже. Готов поспорить, для одной из этих тупорылых скотин день сегодня закончится хриплым харканьем кровью и взиранием на звезды мутнеющим взгядом... Не, ну водиле от такой встречи на Эльбе тоже не фонтан как приятно будет. Машину помнет по полной. Я начинаю конкретно офигевать. Но решаю диалог со своей стороны тоже продолжить. Мямлю что-то типа, мол, со стороны закона, водиле, типа, тоже не фонтан как приятно будет. Типа за такую наглость, говорю, пожизненный срок как пить дать дадут, да и еще весь срок издеваться будут. Где ж это видано... Леха смотрит на меня тоже слегка непонимающе. - Да ладно тебе, наказание вроде не такое конечно суровое. Отмазаться «сумерками» не удастся. Но сильно гнобить тоже не будут. Штраф за порчу казенного имущества светит как пить дать, - вещает веселеющий от темы разговора Леха. А я начинаю впадать в реальную кому о*уения. Млин, во типа полет мысли, мента казенным имуществом обозвать. А Леха продолжает. - Тут же типа как. Если уж сбил, то ни за что не признавайся. Свидетелей не было. И все чики пыки. Труп найдут лишь через пару дней. Да и махнут рукой. Одной скотиной меньше, одной больше. На просторах нашей-то необьятной родины. Многие тебе еще спасибо бы сказали, за очищение мира от такого уродства. Ты их ведь сам видел. Тощие, дохлые, глаза ошалевшие, ноги подкашиваются. Убей урода, сделай мир чище. Кхе-кхе. Я ведь тебе по секрету признаюсь, - Леха вошел в раж, - я однажды практически в таких же самых условиях сбил одну тварь. Тот был не такой дохлый как эти. Конкретный бычара. Из-за поворота выскакивает. На меня зырк и стоит. А как я его объеду? Дорога узкая, мокрая. Встречная как раз прет. Ну и принял тушу на капот. Бычара с копыт долой. Хорошо, что еще мужик на встречной нормальный попался. Остановился. Помог тушу за ноги с дороги в кювет стащить. Перед мне, конечно, конкретно помяло. Но до города доехал нормально. А на выходных с тестем подчинили, вытянули, подрихтовали. Вроде все малой кровью обошлось. Тут я начал понимать, что я еще не все знаю о своем другане Лехе. Ехать со злостным убийцей ментов в одной машине было неприятно и даже страшно. Мои опасения во взрыв хохота превратил сам Леха, продолжив свою неостанавливающуюся мысль. - Вовк, а ты кстати ментов заметил на том месте, где мы коров видели? ЗАНАВЕС
Мэс: Блин, корзина, ты глыпый или не читаешь форум, этот прикол Тюля написал две недели назад!
Мэс: Я ошибся, это я глупый!
колюша: я кстати сам это где-то давно читал. но решил вывесить наверное кто-то не встречал эту мазу.
колюша: старший прапорщик - это сурьезно!
Мэс: Да уж!
Гарик: Бля, тоже хочу выделенку! А то с этим ебаным модемом я надолго засяду в сержантах!
колюша: понимаю тебя, парень. Но у нас щас в офисе такая выделенка, что сдохнуть можно.
Трофим : Колюша, я в воскресенье твою восьмерку пнул по бамперу
колюша: Вот ты негодяй! Черти из казино по ночам заставляют весь двор своими машинами, так что приходится ставить на такие неблагополучные места, где такие как Трофим могут попинать мою машину. Я прям Толстой...
Мэс: Я я бля половину выходных ебался с тачкой хрена моей сестры, которую он разъебал...
колюша: Фу! Мы уж с Поэтом начали думать, что ты свою новенькую уебошил. Поэт - сплетник! Езди аккуратней!
Мэс: Нее, я же ему долдону по телефону сказал, что это не я свою...
колюша: А Поэт звонит, говорит, мол, бля какая хуйня произошла, Вадим походу тачку разъебал. Говорит, не ездит, видимо круто въебался. А чего за тачку чувак разбил, он был виноват? Расскажи,лейтенант!
Мэс: Ну, короче, маза такая была: Бухой ломлюсь из гостей к Тане часов в 12. Сестра звонит, бля, бля, Никита в аварию попал. Тачка разбита, на улице оставлять нельзя распиздят, сама не ездит. Приезжай помоги решить вопрос куда тачку деть. С ментями всё уже разрулили. Короче, Гарику позвони, СПАСИБО ТЕБЕ БРАТ БОЛЬШОЕ, он свою из ракушки выгнал, мы ее туда поставили. Тема такая, Никита ехал, думаю, несся по последствиям, с Довженко на Университетский через перекресток (через Мосфильмовскую), а с Университетского на Моссфильмовскую в сторону меня, на красный решил, проскочит «бычек», тоже несся. Ну и бля лоб в лоб. «Бычку» вообще нихуя, а у Никиты два крыла, радиатор, фары и пиздец всему, что от радиатора на 30 см в глубь тачки. + еще сотрясение мозга и все лицо в покоцах от панорамного зеркала которое он головой разбил. Вот такая история. Ездейте аккуратнее.
колюша: Кстати, перекресток Мосфильм-Университетский - весьма стремный. Я сам там однажды чуть в одного пидораста не врезался, когда с Довженко ехал. Уроды забывают, что приимущество у того, кто прямо едит, а не у того, кто поворачивает налево.
колюша: Кстати, Вадим, там когда светофор включается для тех, кто едит с Довженко, он одновременно включается и для тех, кто едит с Университетского. Так что Бычок скорее всего не на красный попер, а на зеленый, но у Никиты в любом случае было преимущество.
Мэс: Вот и он так уебался.
Трофим : А какая у него была тачка?
поэт: бля, может вадим и сказал, что не свою тачку разъебал , но там дорога шумит, и разговаривали быстро, так что я не проссал я думал он свою, расстроился жалко Никиту, я видел как чуваки на бычках ездят, даже писал об этом в гостевой:) ну и хорошо что у мэса все нормально
Мэс: Спасибо, поэт! А у него была тачка ваз 2105.
Трофим : А стала «2/3 ВАЗа 2105»
Мэс: Ну, да типа того...
Трофим : Ну а бычка виноватым то признали?
Мэс: Группа разбора будет 4-ого, но в принципе сомнений нет, он согласен, сидейтели есть.
Гарик: ПОЖАЛУЙСТА ТЕБЕ, БРАТ! кСТАТИ, НАДО-БЫ ПЕРЕСЕЧЬСЯ, НАЛОГИ ТЕБЕ ЗАПЛАТИТЬ Мерзкое это однако занятие
Мэс: Да, Гарик, как на счет сегодня чтоб пересечься вечерком? Подгребай, я тебе как раз квитанцию взял.
Гарик: ОК, постараюсь. Если не напьюсь раньше
Мэс: Ну, все, давай приезжай часам к 8-и, а потом напьемся...
поэт: если я вам не помешаю, не могли бы вы рассмотерть.... тьфу бля, короче, а с вами можно?
Гарик: Да! И подмой!
Мэс: Да, давайте все вместе пересечемся, тока где? Может у Поэта?
Гарик: Точно, у поэта-минета на этаже! Соседи вешайтесь, подонки!
поэт: как говорится вэлком только всемером на лифте не кататься
Гарик: Еще скажи тебя вдвоем не трахать! Фиг!
Мэс: :):):)
Трофим : Ехал в субботу мимо манежки и увидел такую картину: у торгового комплекса стоит кортеж из одинаковых черных волг с мигалками, штуки 4, а первая волга наряжена свадебными причиндалами по самое немогу. Вот куда уходят наши налоги! Хотел сфоткать ,у меня даже фотик ссобой был, но ехал бысро, ди и порковаться негде было. Но поражает тот цинизм и открытость, с которой спецслужбы используют свое служебное положение.
Гарик: Да! И они как корзина!
колюша: Гарик пишет: цитатаДа! И они как корзина! Что за высказывания?! Сейчас понижу нах.
Мэс: Бля, Корзин, поставь на Таню фотку! Я заебался тебя уже просить! Уродец!
колюша: Товарищ майор, извините. Но товарищ полковник с моей работы настоятельно рекомендовал мне не заниматься никакими делами, кроме написание статей агитационного характера. Баклан, найду время - размещу. Пусть пока стандартный аватор выберет. Поэта и Гарика, к примеру, пока их картинки устраивают. Да и тебе аватор с миниПутиным к лицу.
Мэс: Балбес, ты уже месяц время ищешь!
колюша: Пользуясь случаем, хотел сказать, что наташин аватор не читается. C народа картинку намутили что ли?
Гарик: Корзина, дрянь, что же ты мутишь с рангами? ВСЕ обратили внимание, что вчера была какая-то хуйня. Ты что, собираешься сделать так же, как на предыдущем форуме? СУКА!
колюша: Гарик, ты чего бакланишь? С рангами я ничего не мучу, честное слово! А повышается ранг каждый час, если ты постоянно сюда пишешь.
колюша: Если ты будешь сюда заходить и писать каждый час, то за сутки можно поднять ранг на 24 позиции. Вот так то.
Трофим : Помойму не каждый час, реже.
колюша: нет, через каждые 3600 сек.
колюша: нет, через каждые 3600 сек.
колюша: - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на хYй Наполеона и дать пиZды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
колюша: Оргия куча переплетёных тел катаются клубком по комнате, тут из центра голос мужской: Мужики давайте разберёмся, я уже третий раз отсасываю...
колюша: Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Гарик: Ты все врешь! Я вчера много раз заходил, а ранг поднялся всего на 2 пункта! И заходил каждые полтора часа! Корзи-морзи! Ну-ка быстро мне и всем (кроме себя, вражеский элемент) по пять пунктов ранга!!!!! А то сам знаешь, что будет!
Трофим : Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
Мэс: Очень смешно...
Трофим : Наверное, ты просто ездишь по формуеле 40-40-40, больше не тянешь!
Мэс: Нет, дружок, как раз я езжу не так... :):)
Трофим : А как? вот так: 30-30-30?
Мэс: Нет! И не так.
Трофим : Значит ты ездишь на автобусе
Мэс: Иногда :)
Трофим : Ты какой-то загадочный стал в последнее время!
Мэс: Да, я стал за собой замечать всякую хрень...
поэт: Мэс пишет: цитатаДа, я стал за собой замечать всякую хрень... типа тени, чуваки с автоматами, черти и бешеные пчелы..... чувак это белка
Мэс: НЕЕЕТ! ЭТО ТВОЙ ПИЗДЕЦ!
Трофим : ССКР!
Мэс: Трофим пишет: цитатаССКР! ДА! :):):):)
поэт: за..ли со своим ссср больше 2-х говорят вслух
Мэс: Поэт, для тебя это значит:Скоро Сука Казним Раком!
Гарик: Че такое этот ебаный ССКР?! P.S. Не знаю, как у вас, а мой бензин вчера подешевел: был 13,60 стал 13,10. Мелочь, а приятно!
Гарик: Поэту не говори, пошли мне на почту! Ебаный модем! Пока я напишу и отправлю одно сообщение - вы хуячите 3! Бля!
Мэс: Гарик пишет: цитатаP.S. Не знаю, как у вас, а мой бензин вчера подешевел: был 13,60 стал 13,10. Мелочь, а приятно! Интересная хуйня, может он какой-нить левый был?
поэт: Мэс пишет: цитатаИнтересная хуйня, может он какой-нить левый был? новости надо смотреть там путин че-то намутил, они че-то подписали, и бензин должен подешеветь в среднем на 1 -1,50.
поэт: сегодня на лукойле 92 14.20
Гарик: Мэс пишет: цитатаИнтересная хуйня, может он какой-нить левый был? Да не, на Лукойле. Просто наметилась тенденция к снижению цен на бензин. Неясно только, как долго это продлиться перед тем как он снова начнет расти
Мэс: поэт пишет: цитататам путин че-то намутил, они че-то подписали, и бензин должен подешеветь в среднем на 1 -1,50. Заебись!
поэт: Мэс пишет: цитатаЗаебись! АГА!
Трофим : Жаль, что вслед за ним не начнет дешеветь все остальное
Гарик: Для Трофим : Трофим пишет: цитатаЖаль, что вслед за ним не начнет дешеветь все остальное Зато жопа поэта скоро не будет и гроша стоить!
поэт: было бы круто прикинь, все по 2 копейки
поэт: кроме моей жопы, уродцы
Гарик: поэт пишет: цитатаприкинь, все по 2 копейки Ага! Прочитай мое предыдущее сообщение!
поэт: Гарик пишет: цитатаАга! Прочитай мое предыдущее сообщение! издержки модема позволили мне пояснить быстрее твоей очередной едкой херни
Мэс: ЖОПА ПОЭТА КИНУТА НА ОБЩАК! ОНА БЕСПЛАТНА!
поэт: Мэс пишет: цитатаЖОПА ПОЭТА КИНУТА НА ОБЩАК! ОНА БЕСПЛАТНА! да, на зоне ты был бы опасным чертом
Мэс: поэт пишет: цитатада, на зоне ты был бы опасным чертом Да! А ты был бы лакомый кусочек!!!!!!!!
поэт: Мэс пишет: цитатаДа! А ты был бы лакомый кусочек!!!!!!!! сука, заработал респект
Гарик: поэт пишет: цитатаиздержки модема позволили мне пояснить быстрее твоей очередной едкой херни Ни хуя, ты все равно пидрилка! И ваще, салага, соблюдай субординацию!
Мэс: поэт пишет: цитатасука, заработал респект Ха-ха-ха!!!!!
колюша: Трофим, обязательно это прочитай! Это московская нирвана, про которую я тебе говорил. Я ее уже публиковал в гостевой. Поэт, и ты прочти непременно
поэт: да я ее уже читал нормальная нирвана
полная версия страницы