Форум » » Юмор (модератор Вадим) » Ответить
Юмор (модератор Вадим)
колюша: Помниться некогда был в гостевухи такой парень, который мутил для всех приколы, шутки и прочую ботву. В последнее время он чего-то и не думает делать это. Наверное решил, что негоже майору салаг веселить. И тем не менее, мы, Вадим, старшие прапорщики надеямся, а для затравки примите мою шутку. Новость: В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 All
Мэс: Будут мазы - напишу.
колюша: Мэс пишет: цитатаБудут мазы - напишу. У тебя чего маз нет, ты чего безмазовый?
колюша: Тока без обид (см.название темы)
Мэс: КОЛЯ - Глупый баклан!
колюша: Мэс пишет: цитатаКОЛЯ - Глупый баклан! Вадим- Просто майор.
Гарик: Коля - подлиза! У тебя Саша на Новый Год в Москве?
колюша: Саша - в Москве. А почему я подлиза?
Гарик: ПАТАМУШТА!
поэт: НУ У ВАС И ЮМОР, БЛЯ. Я УХОХОТАЛСЯ
колюша: поэтвпопуминет
Трофим : Там, кстати, Тюля всем ответил....
поэт: КОРЗИНМОРЗИНВЖОПЕЛИМУЗИН
колюша: вот это да! похоже завязываеца настоящая компания против гостевушника
колюша: поэт пишет: цитатаКОРЗИНМОРЗИНВЖОПЕЛИМУЗИН гнойный ты пидор, поэт.
Трофим : Корзи, походу, откопал где-то сайт с gif анимашками и теперь всех удивляет.
колюша: Так точно, товарищ майор!
колюша: Трофим пишет: цитатаКорзи, походу, откопал где-то сайт с gif анимашками и теперь всех удивляет Не буду возражать, если и ты увидишь нас очередным шедевром. Анимашки тут
Трофим : Ты че, Еврей?
Трофим : Здесь тоже пошлятины хватает, она даже на сайте не размещается
колюша: Трофим пишет: цитатаТы че, Еврей? Нет, поисковиком намутил сайт. Неплохой сайт просто.
Трофим : Жаль, я думал , что еврей.
Гарик: Корзина ПИДАРАС! колюшка пишетМожет, на самом деле пидарас я пидорас?
колюша: Извини, Гарик.
Мэс: Бля....................
Гарик: Пизды сучьей корзине! Еще раз исправишь мое сообщение - сожгу твою помойку!
Гарик: Пиздец твоей помойке Корзина! Я предупреждал тебя о возможности редактирования моих сообщений! Копи бабки на новую.
Мэс: А че он, чего-то исправляет, скот?
Гарик: А позырь мазу про новый год (в части сколько брать с корзины бабок и почему) и еще что-то.
поэт: корзина плохиш
Гарик: Корзина порсто какашка какая-то!
Гарик: Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Мэс: Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и изгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа: - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа: - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа: - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа: - Ну? Маугли ( визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзайденной вселенской тоской в голосе): Бля-а-а-а....
Мэс: У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
поэт: ТЕМА НЕ МОЯ, НО ПРИКОЛЬНАЯ! Мама, каша, ложка, кошка, Книжка, яркая обложка, Буратино, Карабас, Ранец, школа, первый класс, Грязь в тетрадке, тройка, двойка, Папа, крик, головомойка, Лето, труд, овин, солома, Осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон, Менделеев, Герострат, Бал прощальный, аттестат, Институт, экзамен, нервы, Конкурс, лекции, курс первый, Тренировки, семинары, Песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Нравится! Влечёт... Сессия, весна, зачёт, Стройотряд, жара, работа, Культпоход, газета, фото, Общежитие, «пасс», «мизер», Радиола, телевизор, Карандаш, рейсфедер, дом, Пятый курс, проект, диплом, Отпуск, море, теплоход, Крым, Ай-Петри, турпоход, Кульман, шеф, конец квартала, Цех, участок, план по валу, ЖСК, гараж, квартира, Теща, дочь, жена Эльвира, Детский сад, велосипед, Карты, шахматы, сосед, Сердце, печень, лишний вес, Внуки, пенсия, собес, Юбилей, часы, награда, Речи, памятник, ограда.
Трофим : поэт Как-то даже грустно от этой темы!
поэт: Трофим А что поделать, жизнь она такая....
Мэс: Трофим, я се аську замутил, че тя там нет? Я послал тебе запрос.
Трофим : Корзина, пошли мне тоже запрос! И ты поэт, не баклань, пиши запрос!
поэт: я в аське общаться не буду. Иначе времени на работу ваще не останется!
Мэс: поэт пишет: цитатая в аське общаться не буду. Иначе времени на работу ваще не останется! Кроме НУ, ТЫ ВАЩЕ ПИЗДЕЦ С ТАКИМИ МАЗАМИ, я сказать неичего не могу.
Трофим : Поэт, ты слабохарактерный баклан!
поэт: Трофим пишет: цитата Поэт, ты слабохарактерный баклан! + пост мэса (не копируется) ну ладно ладно, буду (надо же, подтвердил трофимовскую мазу) только не сегодня, сегодня аврал. Как посылать запрос?
Мэс: Бля, как внизу у меня появится аська, вобьеш меня как нового и отправиш.
Трофим : А утебя аська то стоит?
поэт: Трофим пишет: цитатаА утебя аська то стоит? стоит, только че-то в последнее время не коннектится и я не помню свой номер, где его там можно посмотреть?
Трофим : Он у нее на лбу написан, баклан!
поэт: аааааа....... а как мне узнать ваши?
Трофим : Мой написан в моих сообщениях в форуме внизу
Мэс: Трофим пишет: цитатаМой написан в моих сообщениях в форуме внизу Мой тоже!
Трофим : Поэт - БАКЛАН!
поэт: Трофим пишет: цитатаМой написан в моих сообщениях в форуме внизу где еще бля внизу? Все сообщения чтоли смотреть. Пришлите по почте
Трофим : Поэт теперь не единственный человек - факел. Когда мэс с корзиной уехали с дачи, мы с минькой пошли парится, я выпил 3банки пива, потом еще водки, вообщем ужрался в жуть. Под конец мне захотелось поиграть в факира, и я набрав полный рот водки выдохнул ее в камин. последовавший легкий взрыв спалил мне челку, опалил брови и ресницы. Зато все посмеялись отдуши. Хожу теперь обгорелый
поэт:
колюша: Трофим пишет: цитатаПод конец мне захотелось поиграть в факира, и я набрав полный рот водки выдохнул ее в камин. последовавший легкий взрыв спалил мне челку, опалил брови и ресницы. Зато все посмеялись отдуши. Хожу теперь обгорелый Злобная ботва! А мне Трофим-Факфим, так хреново было с утра после 6 пива и водки в промежутках.
Мэс: Приколитесь: заходьhttp://www.dirty.ru/comments/21772
колюша:
поэт: особенно пингвин с тарелками и теннисные мячики!
Трофим : Еще Боярский
поэт: а тебе трофим в твоем состоянии опасно такие фотки разглядывать и руки тянутся к перу......
Трофим : Не понял, куда у тебя руки тянутся!?
поэт: да да трофим, ты все правильно понял. Удачи
Мэс: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте » Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция » Cadena Dial de La Coruna » и канал 106 » Экстремальные ситуации в море » . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Мэс: Анекдот для Саши! Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру...
полная версия страницы