Форум » » Юмор-бред, диалоги из Аськи! » Ответить
Юмор-бред, диалоги из Аськи!
Трофим : В данной теме печатаются диалоги из Аськи, не видимые всем, но порой довольно прикольные
колюша: Гарик пишет: цитатаУроды! И куда это пропал любимый всеми нами добрыйГарик... Хотя нет, Мэса ты поздравил как всегда, на пятерку.
Гарик: колюша пишет: цитатаИ куда это пропал любимый всеми нами добрыйГарик... Да тута я, тута!
Трофим : Ура! Гарик вышел из Запо... то есть из отпуска! Форум начал оживать
Трофим : Pavel (12:37) : Как отпразновали дни рождения? таня (12:38) : Привет. Хорошо в кругу семьи Pavel (12:38) : Нажрались? таня (12:38) : Вадим так подпил немного, а я то нет. Туса была с бабушками, мамой, папой... Pavel (12:43) : А мы с Корзиной нажрались за его здоровье таня (12:44) : молодцы!!! А где? Pavel (12:44) : Мы пошли в бар напротив Атриума, помойму он назывался Bear House. Випили там три «Базуки» Pavel (12:49) : Базука - это 2-х литровая херня с разливнымпивом и крантиком! таня (12:52) : НОРМАЛЬНО ВЫ ВЫПИЛИ таня (12:52) : а дорого? Pavel (12:52) : 200 р. за 2литра таня (12:53) : Дешево, получается 0,5 - 50р. Это супер Pavel (12:54) : Там очень прикольно для тусовок большой компанией! еда правда недешевая. Pavel (12:55) : тарелка крылешек стоит 330 р. Зато с 6 до 9 вечера там Happy Hour^ все напитки по 35р.! Pavel (12:56) : Вообще кабак строился под Америкосов и назывался раньше Chesterfild Pavel (12:56) : Зайди на сайт http://www.boarhouse.ru
Трофим : Pavel (13:57) : с работой разобрался? Поэт (13:58) : с какой работой? Pavel (13:58) : Ну ты ныл, что работы пиздец до февраля? Пиздил небось Поэт (14:01) : нет, дело не в этом просто до марта я в 8.30 должен быть в клинике, заканчиваю около двух, стало быть на работе пол третьего и раньше 8-9 уйти не могу. Дома в пол 10-го, а еще страниц 20 надо прчитать, чтобы в клинике не выебали и не опозорили при больных. Я говорил о таком жестком графике на 2 месяца вперед. Pavel (14:02) : А! да , если при больных выебут - это позор. А если так, тэт-а-тэт, то нестрашно. Поэт (14:03) : я предлагал корзине когда меня соберутся ебать тет-а-тет чтобы он быстро подъехал и меня заменил. Чувак с радостью согласился:-) Pavel (14:04) : коллеги должны выручать друг друга!*THUMBS UP* Поэт (14:05) : особенно если дело касается ебли! Pavel (14:07) : В попу! Поэт (14:08) : С ВАЗЕЛИНЧИКОМ! Pavel (14:08) : Корзи в предвкушении........Там у Вас в больнице вазилина дохера, небось Поэт (14:09) : кончено, а как ты думаешь мы пальцем в попу лазаем? Pavel (14:19) : :-D Я на эту тему не думал. Незнал, что вы все этим злоупотребляете Поэт (14:23) : Приходиться. Но исключительно с целью диагностики. Или чтобы поскорее отправить домой какого-нибудь бандюка в наколках. Такие обычно с претензией, но как только говоришь, что для того чтобы положить их в больницу надо сначала через жопу посмотреть, сразу пишут отказную и счастливые уезжают домой. Pavel (14:24) : :-!А что там можно нагоностировать наощупь! Поэт (14:25) : много разной гадости Pavel (14:25) : Тебе надо ну в журнал «здоровье» статьи писать, а в «Penthouse» Поэт (14:27) : да уж тогда бы я начал с призыва : пятидесятидетние мужики, хватит засовывать себе в жопу всякую херь -включая граненые стаканы и мобильные телефоны. Нахера вам это надо? Pavel (14:28) : Представляю картину: Начинаешь чихать, вызываешь врача, приезжает поэт и говорит: надо в жопе поковаряться, проблема там скрывается! После такого сразу без лекарства выздоравливаешь! лишь бы в жопу не лазели Поэт (14:28) : НУ! ВОТ СИЛА МЕТОДА! Pavel (14:29) : Правда могут попасться такие, которым нравится Поэт (14:30) : таким можно предложить промыть желудок. Этого точно никто не любит. Pavel (14:37) : А в крайнем случае уринотерапию предлагаешь? Поэт (14:37) : нет, это пошло и ненаучно Pavel (14:48) : Фу, давай лучше о глистах поговорим Поэт (14:49) : Глисты неприятная тема. Но их можно прогнать Pavel (14:49) : ХаХа Pavel (14:50) : а говорят что они невредные Поэт (14:51) : Как невредные, если они там жрут и срут? Pavel (14:52) : Они жрут - а ты худеешь, а про то что они срут я не подумал. Поэт (14:53) : Мало того, им ничего не стоит наблевать:-) Pavel (14:53) : ну и пусть срут! все равно они в говне живут. Pavel (14:54) : Поэт (14:54) : прилепить хвосты к этим смайликам- получится как раз тема нашего разговора Поэт (14:57) : а если серьезно глисты разные бывают есть относительено безопасные, а есть которыми заразился -и досвидания Pavel (15:32) : Сожрут? Поэт (15:45) : не помилуют Pavel (15:45) : Жопа! Поэт (15:46) : и жопу сожрут Pavel (15:47) : :-) Pavel (15:47) : Работа врачем связана с постоянным риском Поэт (15:48) : да но пациент, уверяю тебя. рискует не меньше Pavel (15:49) : Да уж! в любой момент моут в жопу залесть! Поэт (15:52) : главное чтобы рука не застряла а то придется службу спасения с пневморасширителями вызывать Поэт (15:52) : или больничного дворника с бензопилой Pavel (15:52) : Или с глистами договариваться, чтобы они жопу слегка подъели :-) Поэт (15:55) : с глистом очень трудно договориться у него нет ни ушей, ни голосовых связок, ни практически мозгов его главная задача - жрать, срать и откладывать яйца. Pavel (15:58) : А трахаться? Поэт (16:00) : червь он ведь гермафродит сам еб.т и сам родит (из детского дворового фольклора›:o) Pavel (16:00) :
Трофим : Чья жопа? Pavel (13:33) : я те в форуме ответил..... Mess (13:34) : ща посмотрю. Mess (13:35) : ХА-хА-хА!!!!!! Это не мое! Pavel (13:36) : твое,твое, солнышко Mess (13:36) : неееееееее, я те бля буду, у меня волосатое! Pavel (13:37) : тогда х.з. Полная версия висит на главной странице фотоальбома Mess (13:38) : ты разместил фотки? Pavel (13:38) : Правда может там и не ты.... Pavel (13:38) : одну пока Pavel (13:39) : наверное, это впопуминетовская попа Mess (13:39) : бля, или моя.... хуй в общем знает.... :-) Pavel (13:43) : В следующий раз сравним Mess (13:43) : ок. Pavel (13:47) : Гарик аську поставил Mess (13:48) : я знаю, я с ним уже конектился. Pavel (14:29) : Поэт говорит, твоя жопа. Pavel (14:29) : А Таня говорит, что не твоя. Mess (14:42) : По моему это не моя. А может и моя. Одно наверняка сказать могу, это жопа не Гарика! Pavel (14:42) : это точно! Mess (14:57) : Это жопа старца ФУРЫ! Pavel (14:58) : Pavel (14:04) : Таня, скажи, пожалуста, принадлижит ли часть тела, фотография которой красуется на форуме, Вадиму? таня (14:13) : КОШМАР! Pavel (14:22) : просто мы не можем понять, его это или нет таня (14:28) : если честно, то по-моему не его. она у него уже. Pavel (14:29) : мда, никто не сознается, придется произвести следственный эксперемент таня (14:29) : индентификацию жопы Pavel (14:29) : точно таня (14:30) : мы вчера когда легли спать вспоминали про наши рассуждения о старце Фура Pavel (14:30) : под подозрением Вадим и Поэт. Гарик внеподозрения таня (14:31) : почему Гарик выпал из подозрения Pavel (14:32) : потомучто он на этой фотографии лицом. Полностью фотку можно увидеть на на сайте в фотоальбоме таня (14:37) : Я посмотрела фото месяца, это по ходу Вадим Pavel (14:40) : Присудим Вадиму победу в номинации «ПОПА ГОДА» таня (14:40) : да уж... таня (14:41) : ты уже отошел? Pavel (14:41) : вроде да таня (14:47) : Вадимов зад во весь экран в глобальной сети!!!!!!!!!! Pavel (14:47) : На главной странице Яндекса! таня (14:50) : а остальные фотки сделаешь? Pavel (14:51) : Завтра Поэт (14:07) : как дела? каковы разрушения? Pavel (14:08) : почитай форум и посмотри фотоальбом Поэт (14:08) : ок Pavel (14:11) : разрушено только мое здоровье Поэт (14:12) : укурок! Pavel (14:23) : Праведник! Pavel (14:23) : Жопа твоя? Поэт (14:24) : Титовская. По зарослям видно Pavel (14:25) : Я тоже так думаю, но он не сознается. Придется проводить идентификацию Pavel (14:25) : Гофорит, что у него волосатее Поэт (14:26) : скажи, что его жопу каждый знает, потомуу как нажравшись он нам ее постоянно предлагал*IN LOVE* Pavel (14:27) : Жёстко! Щас скажу. Pavel (14:39) : Походу, его попа. Таня созналась Поэт (14:41) : его 100 прудов!
Мэс: Уроды!
колюша: бл., а моя жопа скромно спряталась за дверью.
Мэс: колюша пишет: цитата бл., а моя жопа скромно спряталась за дверью Нихуя, за дверью по моему жопа Поэта!
колюша: не, Поэт сказал, что это моя жопа. Хоя кто его знает..
поэт: http://www.nnm.ru/design/pict/raport.jpg сначала читать печатные буквы, потом текст от руки
Трофим : ЧИТАТЬ ДО КОНЦА! Корзина! (15:21) : я тут, бак Pavel (15:27) : не прошло и года Корзина! (15:28) : старец Фура (тут ты должен смеяться) Pavel (15:29) : Тут ты должен быть НЕ В ТЕМЕ! Корзина! (15:30) : ну..а ты ржать Корзина! (15:39) : сегодня вышкел журнал Тюнинг с моими статьями. Pavel (17:58) : Ты лентяй, тебе лень общаться с друзьями! Pavel (17:59) : А твои боссы об этом знают? Pavel (17:59) : Много бабла срубил? Корзина! (17:59) : баклан, мне лень работать, а общаться с друзьями не лень. Боссы конечно не знают, а бабла я пока что не срубил. Так что не знаю, сколько будет. Pavel (18:00) : ты че, АЛЬТРУИСТ? Корзина! (18:00) : почему? Pavel (18:00) : статьи написал, а бабок не взял? Корзина! (18:01) : бабки будут, но позже. Pavel (18:01) : подписался, небось, как Никорзин Колялаев Корзина! (18:02) : так во всех изданиях, выход номера - около 2-х недель потом проходим - а потом получаешь баблос. Корзина! (18:02) : нет, своим натуральным именем. Pavel (18:02) : А как ты так писал и не знал, сколько заплатят? а вдруг теб 100 р. заплатят? Pavel (18:03) : натуральным - это «колюша»? Корзина! (18:03) : у тебя вообще по-моему о сотрудничестве с другими изданиями привратное представление. Pavel (18:03) : или «баклан»? Pavel (18:03) : Да, они всегда приврать пытаются Корзина! (18:04) : баклан, я знал, сколько заплатят, но не за текст, а за 1000 зн., а стоимость самого текста из этого можно посчитать. Корзина! (18:04) : то ты меня в журналистской проституции обвиняешь, то еще в чем-то Pavel (18:04) : а сразу че не посчитал? калькулятора небыло? Корзина! (18:05) : наверное это не очень этично, но в журналистике - это очень широко распространено и зазорным не считаетсяю Корзина! (18:05) : я могу посчитать, но не хочу. Pavel (18:06) : Я тя не обвиняю в журналистской проституцыи, а акцинтирую твое внимание на недостатках твоего сайта, Корзина! (18:06) : это я понял, просто создалось впечатление. Pavel (18:07) : действительно, так интерестнее: получишь конвертик, откроешь, а там..... :-* Корзина! (18:07) : ну! Pavel (18:07) : сайт переделал? Корзина! (18:08) : Деньги все равно не такие большие, если что-то не так - тогда пересчитаю. Корзина! (18:08) : нет, пока времени не было. но переделаю обязательно Pavel (18:08) : а в издательстве считают знаки, или так, на глазок? Корзина! (18:08) : бля, сегодня договорился сотрудничать с журналом Кузов. уже желею об этом. Корзина! (18:09) : да, оплата по количеству знаков в тексте. Корзина! (18:09) : но некоторые считают по полосам в журнале, то есть страницам. Pavel (18:09) : А что, есть такой журнал? Pavel (18:10) : А есть журнал «Тормоз»? Корзина! (18:10) : Вот и я о том же ;-) Корзина! (18:10) : А еще бампер и глушитель Корзина! (18:10) : Но самый интересный - это «Вторичный вал коробки скоростей» Pavel (18:11) : Прикольнейписать в журнал «Кожух защиты ремня ГРМ» Корзина! (18:12) : а еще мазовей в «Пыльник левого шруса модели ВАЗ-21083 и ВАЗ-21093» Pavel (18:12) : Или очень модный глянец «лампочка левого заднего поворотника» Pavel (18:13) : А если серьездно, правда есть журнал «Кузов»? Pavel (18:14) : Он назван по фамили издателя? Корзина! (18:14) : а еще лучше в «Консервную банку на глушаке» Корзина! (18:14) : нет, он назван по имени Кузова Корзина! (18:15) : куда-то пропали твои предыдущие сообщения Pavel (18:15) : в верх промотай Корзина! (18:15) : тема в том, что мне надо будет написать статью про машинки для шлифования поверхности кузова. Pavel (18:15) : И о чем же ты будешь писать в журнал «Кузов»? дай ка я угадаю: неужеле о кузове? Корзина! (18:15) : делая вид, что мне не до пизды до этих машинок. Корзина! (18:16) : а потом мы договорились подготовить серию статей про историю автомобильных кузовов и методов их покраски. Pavel (18:17) : Тираж этого журнала, наверное, 30 экземпляров, и он распространяется по кузовным мастерским Корзина! (18:17) : наверное, но у них в исходных данных стоит 10 тыс., а распространяется он действительно по мастерским, и в продаже его хуй найдешь. Pavel (18:17) : странно, если бы вы договорились подготовить серию статей о выращивании мандаринов в Абхазии Корзина! (18:18) : хуйта в том, что они решиоли, что я охуенно рублю в кузовах и пр., так как выпускник МАДИ, но это совсем не так. Pavel (18:18) : Хуй найдешь - потомучто он нахуй не нужен и его нихуя никто не ищет!
Трофим : ПРОДОЛЖЕНИЕ Корзина! (18:19) : :-) Pavel (18:19) : Да, ты рубишь в асфальтоукладчиках! Pavel (18:20) : Но. к сожалению журнал «асфальтоукладчик» еще не придумали Корзина! (18:20) : вот-вот. получается что я буду писать свои статьи для гл. редактора, корректора и научного редактора, а может быть еще какого-нибудь мудака с сервиса, которому захочется в сортире что-нибудь прочесть. Корзина! (18:21) : х.з. может и придумали, в ларьках Союз-Печати представлено только 7% прессы (где то вычитал эту статистику) Pavel (18:21) : На таких журналах на обложке надо писать жирным шрифтом «ПРОЧЕСТЬ ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ» Корзина! (18:22) : ;-) да, «ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ПО НАЗНАЧЕНИЮ». Корзина! (18:23) : самое смешное, что у этого журнале еще есть издания-конкуренты. Pavel (18:24) : Ха-ХА=ХА*JOKINGLY* Pavel (18:24) : «Шасси» и «Рессора» Pavel (18:25) : А ты приколись: продай статью и Кузову и конкурентам Корзина! (18:26) : ну типа того, на самом деле АБС и «Новости авторемонтного производства». Как выразился гл. редактор, «издания, погрязшие в заказных материалах, которые читать стало уже не интересно». Мораль - значит когда-то их все-таки было интересно читать?! Pavel (18:27) : Там есть объявления «продам Кузов в хорошем состоянии?» Pavel (18:27) : Человек, далекий от автопрома, решит, что в этом журнале пишут о кузовах для самосвалов Корзина! (18:28) : ;-) да, а еще «Оцинковка кузова вашего кузова (для особых фанатиков кузовного тюнинга) с полной разборкой и сборкой» Pavel (18:29) : Вот еще прикольное название «Мусорный Бункер - Дайджест» Pavel (18:29) : Или «Прикуриватель-Дейли» Корзина! (18:30) : как думаешь мне стоит назвать статью про машинки для шлиф. «Роскошь на каждый кузов» или «О необходимом каждому автолюбителю». Pavel (18:31) : назови ее «А много ли мы знаем о силиконвых сиськах» успех - обеспечен Корзина! (18:32) : :-) да каждый автослесарь начнет читать, а потом когда дойдет до сути подотрется этим журналом с особыим наслаждением Корзина! (18:34) : баклан, давай читать про шестерку в гостевой. поэт запостил. Pavel (18:34) : Да, и закончи так «И вы еще спрашивали, причем здесь силиконовые сиськи!?» Корзина! (18:35) : :-) Да, если бы в журналах типа «Кузова» публиковали фотки обнаженных знаменитостей с силиконовыми систьками - цены бы им не было (среди автослесарей). Pavel (18:37) : А лучше обнаженных автослесарей с шлиф. машинками. Тогда все домохозяйки читали бы этот журнал
колюша: Вчера общался с чуваком, чтобы написать статью для ж-ла Кузов. Чувак - представитель фирмы, продающей инструменты для автосервиса, показывает мне каталог с продукцией - вот, это пневмозубило, это пневмолобзик. Я спрашиваю: «А чем одно от другого отличается, то есть, когда лучше зубилом резать металл, а когда лобзиком?» - Если честно, я не совсем в теме, но мне кажется зубило потяжелее будет. Обычно клиент просто сам знает, что ему нужно. -То есть, кто-то любит потяжелее, кто-то полегче? -Да, но наверное они еще чем-то отличаются. Я вообще-то этой техникой не очень сильно интересуюсь, а все больше гайковертами и еще...(чувак не успевает договорить, поскольку в этом момент загружается его компьютер, и начинает кричать антивирусная программа, типа обнаружены вирусы. А на экране сами собой появляются странички с порносайтов. ) Немая сцена: -А вот значит, чем вы еще увлекаетесь... -Да, должен сознаться. И еще... гайками, гайками, гайками...
Трофим : Я ж те говорил: «Пиши про силиконовые сиськи, читателей журнала «Кузов«только это и интересует»
Мэс: Трофим пишет: цитатаЯ ж те говорил: «Пиши про силиконовые сиськи, читателей журнала «Кузов«только это и интересует» Ха-ха-ха!!!
поэт: Что с вашими фотками?
Мэс: поэт пишет: цитатаЧто с вашими фотками? Да, меня этот вопрос тоже волнует! Что с фотками, Трофим???
колюша: Трофим пишет: цитатаЯ ж те говорил: «Пиши про силиконовые сиськи, читателей журнала «Кузов«только это и интересует» Начало Статьи «Инструменты для кузовного ремонта фирмы N.» Вообще-то тема инструмента для кузовного ремонта автора этой статьи, да и тебе мой уважаемый читатель, вряд ли интересует. Вот про сиськи, письки и попки мы бы с куда большим удовольствием пообщались. Или про то, как мы, слесаря, кого-то во всей позах и всю ночь. Хотя по моему скромному мнению, о сексе надо не говорить, а им надо заниматься. И все же, знаешь же ты этих женщин…За просто так никто тебе не даст: я тут не про проституток говорю, а про нормальных женщин. Подумай сам, придешь ты в своей солидольной униформе на какую-нибудь вечеринку, и что — никого не снимешь, это проверено. А вот если ты одет по-нормальному: ну там, кожаная куртка, брюки из льна, барсетка за 100 баков в руке; на машине приехал — такому парню везде рады. А что нужно чтобы быть при баблосе: ну конечно же хороший инструмент для кузовного ремонта. Ну что хорошая тема для статьи? Вот-вот, а я что говорил.
Мэс:
полная версия страницы